—Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем. —Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей 2050, Сер-Гей или Сергей-19. Принять женщину такой, какая она есть, может только земля! Подходит японец к милиционер и говорит: —Оро тика тянь-мань карукави киямаза ли караята кока кола? Милиционер отвечает: —Ничего не понял: где я могу в этом большом заснеженном городе купить бутылочку... чего? —Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить. —Ого!!! А я думал, вы немые. По статистике, 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей! Если хочешь получить максимум — требуй невозможное! Одна блондинка спрашивает другую: —О чём ты мечтаешь? —Мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов. —А почему не миллион? —Ну, миллион — это нереально. Программист жене: —CD молча и не DVD меня до белого каления! —Поручик, что вы больше любите — женщин или лошадей? —Видите ли, господа, если бы не лошади — я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех. А если бы не было дам — так и ехать вроде как некуда. Мать пишет письмо сыну в тюрьму: «Тяжело, сынок, без тебя. Весна на дворе, картошку надо сажать, а огород вскопать некому». Сын пишет ответ: «Мам, огород не копай. Накопаешь такого, что и тебя посадят, и мне срок добавят». Ответ от матери: «Сынок, после твоего письма приехали менты, перекопали весь огород, ничего не нашли, уехали злые». Сын: «Как смог, так и помог». Две рыбки в аквариуме горячо о чём-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в угол. Несколько минут подумав, возвращается и говорит: — Ну, допустим, Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?
|