Левша подковал блоху. Теперь не только кусает, но ещё и цокает, сволочь.

Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.

Гаишники останавливают автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
—Здравия желаю, товарищ
капитан! Вот, пожалуйста: права,
техпаспорт, доверенность, стра-
ховочка. Всё как положено.
С заднего сиденья детский голос:
—Папа, а где козлы?

Войско баранов, возглавляемое львом, всегда одержит победу над войском львов, возглавляемых бараном.
Наполеон Бонапарт

Жизнь — альбом. Человек — карандаш. Дела — ландшафт.
Козьма Прутков

Вещи бывают великими и малыми не токмо по воле судьбы и обстоятельств, но также по понятиям каждого.
Козьма Прутков

Если у вас много работы, а вы не можете разорваться, не беспокойтесь — вас разорвёт ваш начальник.

—Гиви! Ты что делаешь?
—Кушаю!
—А что ты кушаешь?
—Это нэ телефонный разговор.

Письмо в телекомпанию:
«Прошу вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя тёща думает, что это караоке и поёт!»

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Вываливается подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
—Подуйте в трубочку! Результат — нулевой. Гаишник:
—Как так может быть? Мужик:
—А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру!

Любимая поговорка сапёров:
«Одна нога здесь, другая там».
Любимая поговорка колобков:
«Главное — не ударить в грязь лицом».
Любимая поговорка людоедов:
«Хорошего человека должно быть много».
Любимая поговорка стоматологов:
«Берегы жубы шмолоду».

Всю жизнь пил водку с пивом и думал, что это ёрш.
А, оказывается, по-научному это называется купаж.

Муж приходит с работы и спрашивает жену:
—Дорогая, что ты мне приготовила сегодня на ужин?
—Рожки!

Говорят, время — хороший учитель. Но в конце концов оно убивает всех своих учеников...

Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает полотенце и обёртывает вокруг бёдер. Разъярённый муж, видя это, дико вскрикивает.
Жена думает — сейчас убьёт. Подходит к ванной и видит — муж в истерике,страдальческим голосом говорит:
— Нет! Не это! Это — для лица!

—С одной стороны я могу под-
писать этот контракт, а вот с дру-
гой...
Агент:
—С другой стороны не надо,
там лист чистый.

Сидит наркоман дома. Вдруг звонок в дверь. Открывает — стоит на пороге старуха с косой и говорит:
—Собирайся, я за тобой.
—Не-е-е, сейчас не могу, — отвечает наркоман, — давай пыхнём, тогда пойдём.
Смерть согласилась. Они пыхнули, и смерть ушла. На следующий день опять звонок. Наркоман открывает — та же старуха:
—Собирайся.
—Да ты чё, у меня ещё кое-что осталось. Давай пыхнём и пойдём.
Смерть согласилась. Они покурили, и смерть ушла. На следующий день опять звонок. Наркоман открывает — на пороге стоит старуха с косой и говорит:
—Ну чё, давай дунем, да я
пойду...

Москва. Вокзал. Объявление по громкоговорителю: «Внимание! Поезд Москва-Чукотка отправляется со 2 пути в 12:00. Повторяю по-особому: Поезд Москва-Домой поедет по третьей и четвёртой рельсе, когда стрелки на часах станут вверх».

«С вами говорит автоответчик. Вы позвонили на номер 222-22-22. Дождавшись звукового сигнала, вы можете рассказать мне душераздирающую историю о том, как застрял ваш палец...»

Хорошие, плохие, умные...
Хорошие девочки смотрят ток-шоу, плохие — участвуют в них, умные — режиссируют.
Хорошие девочки разбираются в географических картах, плохие —в игральных, умные — в кредитных.
Хорошие девочки долго и тщательно учатся на права, плохие права покупают, умные — нанимают симпатичного водителя.