Главная страницаРегистрацияВход
Ліга Тіней Приветствую Вас Гость | RSS
Меню сайта

Категории каталога
Мои статьи [0]
Анігдоти [8]
Смішні анігдоти
Наука і політика [1]
Наукові і політичні статті,новини і програми партій.
Корисна інформація [1]
Все що зможе пригодится...

Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 1056

Начало » Статьи » Анігдоти

Бандитські анігдоти

    Многоженец угодил в тюрьму. Сокамерники его спрашивают:
    - Ты здесь для наказания или для отдыха?


    Один тюремный надзиратель говорит другому:
    - Представь себе, Смит из шестой камеры сбежал.
    - Ну, наконец-то. А то скрежет его пилки мне давно действовал на
    нервы.


    - Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо
    навестить его в тюрьме.
    - Зачем это тебе нужно?
    - Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.


    Надзиратель - новому заключенному:
    - Прежде всего вы примете душ.
    Заключенный:
    - Протестую! В приговоре этого нет!


    Разговаривают два заключенных:
    - Сколько тебе дали?
    - Двадцать лет.
    - Это хорошо. Когда выйдешь, занесешь письмо моей жене. У меня
    пожизненно.


    Надзиратель - заключенным:
    - Сегодня вы будете есть котлеты: ты, ты, ты...
    - А я?
    - А ты пойдешь на фарш.


    У вора спрашивают:
    - Где взял деньги?
    - Нашел!
    - Где?
    - У пострадавшей в кармане.


    Грабитель на улице обращается к женщине:
    - Деньги, мадам! Да побыстрее! Подумайте, что будет, если струя
    из водяного пистолета размоет косметику на вашем лице.


    - Сто долларов или жизнь, - требует грабитель в темном переулке.
    - Послушайте, - отвечает прохожий, - а может хватит пятидесяти,
    ведь я и так наполовину мертв от страха.


    Звонок в частное детективное агентство:
    - Ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность?
    - Нет вопросов!
    - В таком случае, жду вас в два часа ночи у Сбербанка.


    Два вора сидят в портовом кабаке.
    - Ты сегодня обедал в ресторане!
    - Откуда ты знаешь?
    - У тебя новое пальто.


    Собрались вятские мужики в город. Котомки на плечи - и в дорогу.
    В глухом лесу из-под моста вылезает детина и приказывает:
    - А ну скидывай котомки и складывай в кучу.
    Мужики молча повиновались. Детина сгреб добычу и неспеша удалился
    в лес.
    Путники молчат. Наконец один из них произнес:
    - Вот что значит компания. Котомки-то отобрал, а побить -
    побоялся.


    На улице встречаются два уголовника.
    - Ты что делаешь в воскресенье?
    - Иду в тюрьму.
    - Ты что, спятил?
    - Нет, просто хочу провести выходной в кругу семьи.


    - Самое скверное, - говорит заключенный сокамернику, - что кончу
    я свой срок и еще два года должен буду выплачивать деньги за
    пистолет, который я купил в кредит!


    Одного мужика сажают в зону. Он знает, что там еще блатные, и
    решил показать себя. Заходит в камеру:
    - Ша!..
    Все встали, а один не встает. Мужик подходит к нему:
    - А ты почему не встаешь?
    - А я петух.
    - С этого дня - я петух.


    Главарь банды в Москве послал письмо своему сообщнику в Баку:
    "Пришли два автомата, гранаты, 20 пистолетов, 2 тысячи патронов.
    Готовимся к ограблению банка".
    Сообщник ответил: "Трудности с транспортом. Высылаю 50 тыс.
    долларов. Купи все в каком-нибудь местном гарнизоне".


    Припозднившаяся молодая  парочка натолкнулась на банду
    хулиганов, размахивающих велосипедными цепями. С
    подчеркнутой вежливостью главарь банды говорит мужу:
    - Мсье, в последнее время в этом квартале очень неспокойно.
    Мы присмотрим за вашей женой, а вы пока сходите за
    револьвером на случай неприятной встречи.


    Попал мужик на зону, у него спрашивают:
    - Ты кто?
    - Я, гусляр!
    - О-ооо! Музыка! Ну-ка сыграй что-нибудь!
    Мужик достал гусли и начал брынчать и петь (как в кинушках
    старых).  Всех до слез растрогал... Когда песня закончилась
    Пахан встает и говорит:
    - Играешь ты конечно за@$%%ись! Но только вот (расставив пальцы
    веером и изображая игру на гуслях) пантов этих не надо!


    Ранним утром в день смертной казни осужденный просит
    прокурора:
    - Если б можно было вместо традиционной сигареты и стакана
    рома пощупать жену директора тюрьмы за задницу?!


    Ночью в безлюдном переулке один человек просит другого:
    - Если вы дадите мне сотню долларов, то спасете жизнь одному
    уважаемому человеку.
    - Если вы имеет в виду себя, то ошибаетесь, вы похожи на
    бродягу.
    - Нет, я имею в виду вас.


    Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф повсюду разослал
    фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль. На
    другой день из соседнего городка сообщили:
    - Фотографии получены. При задержании все трое преступников
    убиты.


    - Ты не знаешь, почему мистер Джонс живет в такой роскоши?
    - Из-за недостатка доказательств.


    Сидят в камере вор, убийца и наркоман. И не знают, как сбежать
    из тюрьмы. Вор предлагает:
    - Давайте украдем  у охранника ключи и убежим!
    Убийца говорит:
    - Давайте лучше убьем охранников и убежим.
    А наркоман забивает в  папиросу анашу и говорит:
    - Да бросьте вы, украдем, убьем, вот сейчас курнем и улетим.


    - Хэлло, Боб! Тебя ищет шериф. Он подозревает, что ты убил
    сенатора Грина. У тебя есть алиби?
    - Конечно, я в это время приканчивал Брауна.


    Начальник лагеря объявляет:
    - Сегодня день смены белья. Первый барак меняется со вторым.


    Вор спрашивает черную кошку, которая перебежала ему дорогу,
    когда он шел на дело:
    - На кого работаешь?
    - Мур! - ответила та.


    Свидание в тюрьме:
    -  У тебя были неприятности из-за ножовки, которую я
    передала тебе в пироге?
    - Никаких. Завтра меня будут оперировать!


    - Гражданин начальник тюрьмы! Мой отец всегда был для меня
    примером. Нельзя ли поместить меня в его любимую камеру?


    В лагере один заключенный подходит к другому, хлопает по плечу:
    - О, Федя! Сколько лет, сколько зим!
    Потом внимательно всматривается и говорит смущенно:
    - Простите, я ошибся номером...


    В тюремной камере:
    - А ты из-за чего сюда попал? - спрашивает один.
    - Из-за насморка.
    - Как это?
    - Очень просто: я чихнул, а сторож проснулся.


    В переполненную тюремную камеру надзиратель вводит нового
    заключенного. Тот представляется товарищам и говорит:
    - Я к вам ненадолго. Только на две недели.
    - На две недели? А за что?
    - Убил будущего тестя и сжег невесту.
    - И за это две недели?
    - Да. Через две недели меня повесят.


    Сидоров проснулся ночью и увидел, что вор шарит по ящикам стола и
    комода.
    - Что вы ищете? - спросил Сидоров.
    - Деньги, - отвечает вор.
    - Гм... Разбудите, если найдете что-нибудь.


    - Ну что, голубчик, - обращается к новому арестанту тюремный
    пастор, - не водка ли привела вас в наши стены?
    - Нет, вода.
    - ?!
    - Я был управляющим молочной фермы...


    - Вас уже пятидесятый раз ловят на карманной краже, - говорит
    судья вору. - Что мне с вами делать?
    - А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик? - предлагает
    подсудимый.


    В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул.
    Палач:
    - Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
    - Чтобы выдать им мой прах?
    - Нет, чтобы выслать им счет за электричество.


    - За что вас судили?
    - Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает
    точно такие же банкноты, как и я.


    - А в этой камере сидит наша гордость, - сообщает начальник
    тюрьмы посетителям. - Когда он впервые попал к нам, он был
    неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за
    подделку документов.


    - Если вы желаете, суд представит вам адвоката.
    - Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей?


    На суде прокурор спрашивает убийцу:
    - Подсудимый, объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку,
    убили глухую старушку, спавшую в другой комнате?
    - А на шкатулке было написано: "Вскрыть только после моей
    смерти".


    В лондонском метро Джонни спрашивает Джима:
    - Кто этот мужчина, с который ты так вежливо поздоровался?
    - Понятия не имею. Но сейчас загляну в его бумажник, может быть,
    там есть его визитная карточка...


    Две женщины отсидели в одной камере десять лет. Их выпустили
    одновременно, и они еще два часа стояли и болтали у ворот тюрьмы.


    - Как поживает ваш муж?
    - Он стал жертвой науки.
    - Неужели рентгеновские лучи?
    - Нет, отпечатки пальцев.


    Вор говорит сыну:
    - Бью тебя не за то, что без спроса съел все варенье, а за то,
    что оставил на банке отпечатки своих пальцев.


    Три бабы в зоне.
    - Ты за что?
    - За растрату.
    - А ты?
    - За хищения.
    - А ты?
    - За браконьерство.
    - ??? ???
    - Пошла на озеро, подмылась, а там вся рыба сдохла.


    Сидят в одной камере тюрьмы бабник, садист и онанист
    Бабник:
    - Эх, женщину бы сюда...
    Садист:
    - И кастетом, кастетом по /%$#е...
    Онанист (в ритм своему занятию):
    - Все это мечты - мечты - мечты.


    Посадил дед репку. Дедку за репку. Бабку за дедку. Внучку за
    бабку. Жучку за внучку. Кошку за жучку. Мышку за кошку...
    И вот мышку недавно реабилитировали...


    Разговаривают двое заключенных:
    - За что сидишь?
    - Ни за что.
    - Все так говорят.
    - Но я точно ни за что! Стащил бумажник в котором ничего не было!


    Заключенный пишет своей жене:
    "И принеси мне еще несколько напильников. После обеда мы каждый
    раз собираемся вместе и делаем маникюр".


    Заключенные обмениваются рассказами о том,  кто за что сидит:
    - Тебя почему арестовали?
    - Занимался онанизмом.
    - Разве это преступление?
    - И еще какое: сказали, что разбазаривал семенной фонд!


    Казнь. Палач занес топор. Подсудимый поднимает голову и
    спрашивает:
    - Какой сегодня день?
    - Понедельник.
    - Ну, блин, и начинается неделька.


    Двое в тюрьме:
    - За что посадили?
    - За браконьерство, рыбу глушил.
    - И много рыбы набрал?
    - После взрыва всплыло две плотвы.
    - И за это тебе дали 10 лет?!
    - Но за плотвой всплыли еще два водолаза.


    - Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не
    пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать
    в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу.
    - Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь
    из тюрьмы.


    Вор украл курицу и начал ее  общипывать, как  вдруг  увидел,
    что к нему приближается полицейский. Он сразу же бросил птицу
    в реку.
    - Ни с места! - крикнул блюститель порядка. - Ты только что
    украл курицу!
    - Ничего подобного. Эта милая птичка пошла искупаться, а меня
    попросила присмотреть за ее одеждой.


    - Почему вы бежали из тюрьмы? - спрашивает полицейский пойманного
    арестанта.
    - Я хотел жениться.
    - Хм... Странное у вас представление о свободе.


    В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:
    - Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу
    моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий
    белый песочек... Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу
    на то место и откопаю ее...


    Вор является в отдел милиции и обращается к дежурному:
    - Прошу вас, позвоните моей жене и скажите, что  вы  задержали
    меня на месте преступления. А то она небось, беспокоится, думает,
    что со мной что-нибудь случилось...


    На дверях тюремной столовой надпись: "Сегодня  обед  будет
    выдаваться у южных ворот. "Все побежали к южным воротам,  а
    там висит объявление: "Сегодня обед выдается  у  северных
    ворот". Все побежали к северным, а там висит объявление: "За
    беготню по лагерю обед отменяется!"


    В тюремной камере.
    - За что сидишь?
    - Рассказал анекдот.
    - А ты?
    - Слушал анекдот.
    - А ты?
    - За лень посадили!
    - ???
    - Был я не вечеринке, а там один рассказал политический
    анекдот. Иду домой и думаю: сейчас, что ли, пойти донести
    или завтра утром? Ладно, думаю, утром успеется. Ночью забрали...


    - Черт знает что, - говорит грабитель в темном переулке,
    вывернув карманы случайного прохожего. - Действительно,  у тебя
    ни копейки.  Ну ладно, занесешь завтра в это же время. Я тут
    каждый вечер дежурю.


    Грабители напали на прохожего.
    - Да что вы ребята, откуда у меня деньги?!
    - А ты кто таков?
    - Инженер.
    Тогда главарь шайки приказал:
    - Гришка, дай ему пару сотен!


    Охотника Валеева ограбили на дороге хулиганы.
    - Почему же ты не мог дать им отпор? - удивились односельчане.
    - А что я мог поделать? - обиделся Валеев, - у меня были заняты
    руки: в правой был нож, а в левой - ружье.


    В темном переулке.
    - Гражданин, вы не видели поблизости милиционера?
    - Нет.
    - Тогда снимайте пальто.


    Два многоопытных гангстера изучают витрину ювелирного магазина.
    - Видишь вон тот большой алмаз справа? Сколько, по-твоему, на нем
    можно заработать?
    - Все зависит от судьи...


    Судья:
    - Почему вы украли миллион?
    Подсудимый:
    - Потому, что был голоден!


    - Моя жена страшно боится грабителей, - рассказывает Моррис своим
    приятелям. - Поэтому раньше часто будила меня по ночам, заслышав
    хоть малейший шорох. Все это продолжалось до тех пор, пока я не
    растолковал ей, что искусные воры всегда действуют тихо и
    осторожно.
    - Значит, теперь ты спишь спокойно?
    - Дудки, она стала теперь будить меня, как только в квартире
    наступает полная тишина.


    - Я всю жизнь боялся грабителей, - рассказывает мосье, - и поэтому
    соответственным образом оборудовал свою квартиру.
    - Но в конце концов они все-таки до вас добрались? - констатирует
    друг.
    - Да, прошлой ночью.
    - И что забрали?
    - Те самые ультрасовременные приборы, которые должны были
    воспрепятствовать их проникновению...


    Налетчик в банке молча подает кассиру записку: "Сложите все банкноты
    в большой пакет и, не привлекая внимания, передайте его мне".
    В ответ кассир подает ему другую записку: "Поправьте галстук. Вас
Content-Disposition: form-data; name="file1"; filename="" Content-Type: application/octet-stream
Категория: Анігдоти | Добавил: Favor (20.08.2007)
Просмотров: 1380 | Комментарии: 1 | Рейтинг: 0.0 |

Всего комментариев: 1
1  
Arivy

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Форма входа

Поиск по каталогу

Друзья сайта

Статистика

Copyright MyCorp © 2006
Бесплатный хостинг uCoz